АНЕКДОТЫ...

Попадаются иногда анекдоты про нас и, собственно, про наше Увлечение
… предлагаю сделать подборку таких анекдотов...:-)

Гуляют двое фотографов
Смотрят в видоискатели, целятся...
Один споткнулся и упал.
Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?


Звонок по телефону:
— Алло, это фотография?
— Нет, это живой человек!!!


Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства.
В 976 ряду 1385-й справа — это я!


Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
— А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
— Невесту и ее маму, — поясняет фотограф.


Фотограф без зум-объектива — безумный фотограф! :-)


Жил-был фотограф. И родился у него сын и дочь. Близнецы, значит.
И назвал он сына — Пересвет, а дочь — Недоэкспозицией...


Московская кольцевая автодорога.
В кустах стоит неприметный «жигуль», рядом «доильщик» с радаром.
Подпись под фотографией:
«Фен-Шуй. Искусство правильно стоять в правильном месте».


— Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
— Да, в фотошопе.


Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых,
а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.


Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича
— просьба не смеяться над фотографией


Вчера Конституционный Суд удовлетворил прошение шахтеров
фотографироваться на паспорт с лицом, измазанном в угольной пыли.
Вместе с тем прошение клоунов фотографироваться на паспорт в гриме
отклонено с формулировкой «поскольку большинство клоунов использует
грим зарубежного производства, что не соответствует положению о российском паспорте»


К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться
для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал:
«А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо?
Одинаковую фотку всем отдам потом». Пришло время получать фотографии.
Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
— Не моя фотография.
— Как не твоя? — спрашивает фотограф. — Но ведь лицо твое?
— Лицо-то мое, рубашка не моя…


У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.


Фотовыставка «Кремль сегодня».
Фотография 1. Путин в тельняшке. Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске. Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка:
«Изъято пресслужбой».
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.


Грузин фотографу:
— Слушай, дарагой, вон дэрэво видишь? Сфотографироваться хачу.
— Пожалуйста. А как бы Вы хотели — рядом с деревом или, может быть, на нем?
— ЗА дэрэвом!
— ?!
— Пашлю карточку маме. Она пасмотрит и скажет:
«Вах-вах, а гдэ мой Гогия?» — а я выйду из-за дэрэва и скажу: «Здравствуй, мама!»


— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье
все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!


В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына
то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.


Хрущев в своей вечной страсти к сельскому хозяйству посещает свиноферму.
Фотокорреспондент все это дело снимает.
Потом, разглядывая снимки, думает, как бы подписать фотографию:
«Хрущев среди свиней»-вроде, не то;
«Свиньи вокруг Хрущева»- тоже не дело.
На следующий день в газете появляется фотография с подписью «Третий справа- Хрущев».


Фотограф географического журнала получает задание
произвести съемку большого лесного пожара с воздуха.
Утром, добравшись до аэродрома, он видит,
как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь
со всеми своими камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я — фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!?!


человек, который может испортить другого движением всего одного пальца — фотограф


Муж в ванной печатает фотоснимки.
Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!


Если фотоальбомчик маленький и тоненький,
а фотография одна и страшненькая, то это паспорт


Числовая фотокамера Хрюндикс.
Разрешение — не требуется;
Гистограмма апертуры (повод обмыть);
Автофокус фотографа после вчерашнего;
Компенсация дрожания рук;
Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
Откат наезда;
Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
Эффект красных глаз и желтых зуб;
Сортировка пузырьком;
Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: «сыр» и «птичка».


Фотомодель на съемках.
Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость.
Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

  • avatar
  • +1
  • Количество просмотров топика 1237

6 комментариев

avatar
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: \"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?\". Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:\"Сфотографироватья?\"
avatar
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: - Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул? - Сто двадцать кадров. - Выдержку какую ставил? - Одна пятисотая секунды. Хозяин поворачивается к фотомодели: - Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
avatar

Тов. отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

Уважаемый тов. Толкачев! Пожалуйста, придите 28-29.11.82 г. перефотографироваться на художественное фото. Вы получились нерезким, шевельнулись глазами. (Из письма фотоателье.)

Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится верблюд, при нем фотограф. Верблюд будет два дня, фотограф-один. Желающие, подходите к верблюду.

Библиотека Крокодила No 5 1989 г. Нарочно не придумаешь
avatar
Кстати, я тут вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды, ты что, застрелиться хотел?
avatar
Allexander: Как объяснить жене что объектив за 500$ действительно нужная в хозяйстве весчь? GYD: А что думать то???? Пошел молча - купил, когда гипс снимут и синяки сойдут - фотай спокойно....
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.